Mundo Ranciuno: El Cachopo

Como asturiana me he visto en la "obligación", es un decir, nadie me pone una pistola en el pecho, de entrevistar al Cachopo.

Tranquilos tranquilos, que nadie se me alborote. Está riquísimo, pero es ranciuno, ranciuno. Sus parientes más cercanos son el San Jacobo, más que guapo bobo y el Flamenquín, el más enrollao.

Si alguien quiere saber más cosas de familia, el Comidista ha hecho una entrevista a San Jacobo.

Sus orígenes se remontan, más o menos, a mediados del siglo XVIII. Vivió en el seno de una poderosa familia aristocrática vienesa, Los Wiener Schintzel,  y más tarde se casaría, por poderes, con un miembro de la familia reinante francesa, los Cordon Bleu.

El matrimonio fue de mal en peor, que si el rebozo no está tan crujiente como cuando te conocí..., que si tas más duro que la suela de un zapato, y tú eres más seco que una mojama. Que el jamón ibérico de cinco jotas me río yo de las jotas... que por qué ya no me miras a los ojos cuando hacemos el amor...

En fin, que cogió lo puesto y abandonó la corte y aterrizó en Casa Paquín.

Usted, no es Santo, como su primo el San Jacobo y sin embargo existe en Asturias la Cofradía del Santo Cachopo. ¿  En que consiste? ¿Lo sacan en Semana Santa en procesión? 

Bueno sí..  podríamos llamarlo así. En cierta manera, la procesión va por dentro.

Empiezan devorándome con cierto entusiasmo, a medida que pasa el tiempo la euforia inicial da paso al hastío y al voy a reventar. Algunos comensales desabrochan el botón del pantalón y los más profesionales acuden al evento en chandal con cintura elástica.

Al cabo de un tiempo d.c (después de los chupitos) los jugos gástricos nos hacen pasar un calvario.  Y ya en casa,comienza la tamborrada que anuncia nuestra salida.

Estos Santos cofrades, se dedican a ir de bar en bar a ponerse titos a cachopo y a sidra. Pero no todo es jauja. Son profesionales, van con un cuestionario muy bien estudiado y me puntúan. Ya sabe, criterios de calidad relación-precio, medidas, rebozo, guarnición... hago un photocall al lado de una botella de agua de litro y medio para tomar referencias. Esas cosas del famoseo.

¿Pero a qué se debe que le tengan esa adoración?

Pues muy sencillo, estoy buenísimo.

Omnipotente no sé si será pero prepotente parece un poco.

Soy potente, contundente y omnipresente. En cualquier, restaurans, chigre, bar, casa de comidas, siempre habrá cachopo en la carta o mi primo-gitano el escalopín al cabrales.

Si eres capaz de comerme sin sudar aceite, te invitamos al postre y a los chupitos.

Existen diferentes rellenos pero el clásico es jamón de Nueva Jork, Jamón Serrano y queso. 

Sí, como bien dices me compongo de dos filetes de ternera apaleados, rellenos con lo que cuadre.

¿Perdona, he oído bien, ha dicho apaleados?

Sí, ha oído bien. Apaleados. Tengo que ser un filete de ternera muy fino. Si en la carnicería, me cortan gordo me tienen que quitar volumen, aplanándome bien con un rodillo o bien dándome de ostias con un mortero.

No suena muy ....sigamos con el relleno.

Ah sí, me pueden rellenar con lo que la gente le pase por la imaginación. Hay gente que me ha llegado a rellenar de tortilla, de pizza, con salami del gordo, y hasta con un mac menu infantil completo, con juguetes y todo.Me va el rollo de la versatilidad.
Pero dejando a un lado fetichismos personales, lo más normal es que me rellenen con pimientos del piquillo, con huevo, con setas, con espárragos. Pero lo que nunca me ha de faltar es el jamón y el queso. Porque sino ya no sería un cahopo sería simplemente un filete empanao.

Por lo que se refiere al rebozado,¿Harina, huevo, pan rallado? ¿Harina, huevo, Harina? ¿Pan rallado huevo Pan rallado?

Me está liando eh. Yo primero, paso por el pan, luego por el huevo y otra vez por el pan. Después si me siento con fuerzas, paso otra vez por el pan otra vez por el huevo y por último por el pan. Resultado, una super capa-costra crujiente que no se corta ni con láser.

Y quién prefiere que le acompañe.

Sin lugar a dudas unas patatinas fritas, unos pimientos del piquillo y un poco de lechuga. Porque iba a pedir que me acompañarán Las Virtudes, pero eso queda un poco ranciuno no?

Como soy por dentro

Juntos, amor para dos, amor en buena compañía

Mundo Ranciuno: Filete Ruso

Foto procedente de MontseArevalo.com

Dzien Dobry, jak sie masz?

 Se puede saber porque me habla en polaco si soy ruso? 

Przepraszam, pan, usted perdone, es que como usted es del año la polka,creí erróneamente que vivía en Polonia.

Pues aprovecho la confusión para aclarar que  en Rusia vive gente maravillosa, que habido en el tema de política algunos cambios y no sé mucho más.

Y usted realmente, qué es? una hamburguesa rebozada, una albóndiga plana sin salsa, un filete empanado, un steak tartar para cobardes . Tengo que reconocer que siempre me ha desconcertado.

Pues aquí estoy para sacarle de dudas. Se han dado casos de gente que no ha pegado ojo en toda la noche, pensando si la tortilla  de su cuñada lleva un sobre de levadura royalt, pero esto no viene a cuento.

Yo me definiría como una hamburguesa para la gente mayor y desnuda de pan.

Verá, voy a explicarme mejor. La gente que ronda la franja horaria de la tercera edad, tiene ciertos recelos con la comida llamada Basura o Fast Food. Nos meten en el mismo saco que a las pichas, las patatas fritas del mal donals,  la cacakola, los nuges de pollo, el quechu, los perritos y un largo ecétera.

 Hasta ahí llego ¿pero qué tiene que ver usted en todo esto?

A ver, ellos jamás nos van a comer en un bollo de hamburguesa porque es bollería industrial y le quitarían el carnet del exclusivo club de Saber Vivir. Además cuando ya de por sí es demasiado complicado comer una hamburguesa, a cierta edad hay cosas que ... todo se...hace.. como decirlo.... más desagradable ya me entiende. 

Si nos presentamos en un formato más asequible, para ser comidos con cuchillo y tenedor, con una ensalada de lechuga y tomate como guarnición y un trozo de pan, pasamos a la categoría de comida equilibrada, sin grasas monosaturadas, ricos en omegabeta y vhs, en ácido fólico con bifidus activo, que viene fenomenal para ir bien de vientre.

 En ese caso, porqué no optar por un simple filete o a la sumo un filete empanado?

Porque el filete presenta una carne tersa, dura, difícil de masticar para dientes maduros. Nosotros somos practicamente comida masticada. El filete empanado es más tierno por su reblandecido rebozado.

Es único, perfecto para disfrutar en ocasiones especiales. Los bocadillos de filete empanado triunfan allá por donde van: excursiones de domingo, días playeros,  largas sesiones de cine "los 10 mandamientos" , "Ben Hur" "Lo que el viento se llevo", largas travesías en tren ( Moscú- Vladivostok) ( Candás Apeadero- Burgos Avenida).

Y a usted  por qué no lo han hecho Santo como a San Jacobo? dicho sea de paso, más que guapo bobo.

Querían nombrarme San Basilio, en honor a la más famosa catedral ortodoxa de la Plaza de Roja de Moscú, al ladito del Gremlin, de donde procedo, pero creo que había problemas con el nombre y derechos de autor con Paloma San Basilio "juntos, café para dos fumándonos un cigarrillo a medias". No querían que ocurriera lo mismo que pasó con Tamara la Buena y Tamara la Mala, y al final acabara llamándome Yurena o Ámbar.

La última pregunta, ya para finalizar y huir de los tópicos, ¿el filete ruso tiene alguna relación con la ensaladilla rusa, con la ruleta,con la montaña y con la mafia.?

La misma relación que tiene la tortilla española con la salsa, la bailarina y la guitarra española. Se llaman por teléfono de vez en cuando y por compromiso, por el qué dirán.

.

Mundo Ranciuno: Huevos Duros rellenos de bonito

Los que me conocéis sabéis que soy amante del Kistch. Aunque repito, no me gusta la casa de Alaska, me agobiaría vivir entre tanto santo. He visto esta fotografía, que no es mía y no me he podido resistir.
Os traigo un clásico, los huevos rellenos de bonito. Plato más sencillo y más rico, no puede ser.
Es comida ranciuna? un poco sí, pero si queremos quedar bien estas navidades con nuestros comensales que mejor que añadir unos langostinos y unas gambas, para los amantes del lujo.



Una pregunta que me he hecho toda la vida ¿ustedes qué son? Una cena socorrida, un entrante para una espicha, un segundo plato?
Agradecemos su pregunta,demuestra un gran interés por su parte, pero nosotros somos simplemente unos huevos duros que cantan en un grupo de rock. Cada unos que nos coma cuando le salga de los cojo nes¡ que para eso son nuestros primos gitanos.
Un huevo ofendido me dice que él no es segundo plato de nadie.

¿Cómo preferíen que les llamen, huevos duros o huevos cocidos?
A mí que me gusta el rock duro, prefiero que me llamen huevo duro. Es un estilo diferente de vida. Aunque he estudiado arqueología también soy vocalista de un grupo de rock archifamoso "El anillo del Webelungo". Voy en Harley y tengo en la cáscara dos pirámides, la gente no sabe si son aztecas o mayas, pero me da igual en este mundo tiene que haber de todo.
¿Cuánto tiempo tardan en cocerse?
Eso depende del aguante que tenga cada uno. Normalmente despúes de un concierto hay unos puestazos de la virgen. Yo, que no suelo beber con dos cervezas me sobra. Cuido mis guitarras y como soy un caballero cojo mi mochila y voy para mi duplex con calefacción con hilo radiante.

A partir de ahora la entrevista la realizo exclusivamente al huevo cantante, los demás están de sal hasta arriba y es imposible mantener una conversación coherente con ellos.
Ha comentado que es arqueologo de profesión ¿ por qué ha abandonado esa prometedora carrera para iniciarse en el mundo de la música?.
Es importante que cada uno se pregunte por sus orígenes, a dónde va a dónde viene, cómo y con quién, dónde estuviste ayer cuando te llamé, te hice 30 llamadas perdidas en el móvil y estaba muy solito.
En fin, yo mismo no sé quién fue primero sí el huevo y la gallina. Para un humano puede que esas cosas carezcan de importancia, pero a un huevo le importa un huevo.

¿ Cuándo decide uno hacerse cantante de rock? ¿quizás una adolescencia rebelde?
Que va, para nada. Yo cuando iba al insti era un huevo repeinao, a las chicas más que mi físico les atraía más mi intelecto y mi cultura que estaba algo por encima de la media, es que sabía un huevo. Así que mi conversación versaba de la la literatura más culta a el paquito el chocalatero sin aparente dificultad.

Y a qué se debe ese cambió radical, esa larga melena rubia y ondulada, se llama a la mimosa ?
No ligaba nada vale. Iba en plan rollo cultureta gafa pasta pero sin gafas pero no me comía una rosca. Decidí apuntarme al gimnasio hacer pesas y pasé de ser un huevo enclenque a un huevo tipo Bustamante, me paso horas mirándome en el espejo, sacándome cuarenta mil fotos por el móvil y colgándolas en twitter twitter. Ya no soy el turrón de schuchard que era, presumo de tableta de chocolate a lo milka.
Y de ser un simple huevo, ahora puedo decir que tengo algo de bonito.

¿ Se liga siendo más una estrella de rock o siendo un tipo serio, formal e interesante arqueólogo a lo Indiana Jones?
Es díficil de distinguir si una chica, está conmigo porque soy un huevo famoso o simplemente porque les parezco un huevo a Indiana Jones. Lo unico que sé es que las chicas me dejan sus números de teléfono en los bolsillos de mi camisas. Ya me ves que no ando mal, en la foto aparezco acompañado de dos buenas gambas.

Mundo Ranciuno: Pixin Alangostao

Buenos días Señor Pixín, ¿o prefiere que le llame Rape?

Si empieza la entrevista tuteándome, malo. Por favor, dirijase a mí por el nombre de Rape. Lo de pixín se lo dejamos a los asturxtales y a la gente de pueblo. ¿Entendido?

Disculpe, su excelencia, no quería ofenderle. He considerado necesaria la puntualización. Con su compañera la Palometa he tenido mis más y mis menos por llamarla Japuta.
Mire los problemas que haya tenido con la Japuta no son de mi incumbencia, por favor le ruego que se ciña a la entrevista. Se está humedeciendo en exceso el pimentón en mi cuerpo.

¿Y por qué se le llama Alangostao si se puede saber?

La respuesta es muy sencilla pero a la vez complicada. Hace años unos incrédulos creían que mi carne por sí sola tenía poca categoría. Digamos que consideraban que era necesario hacerme unos retoques para tener más glamour. Necesitaba adquirir la forma de una langosta aunque no lo fuera. Hoy en día son las apariencias y el aspecto exterior lo que cuenta. Lo que tú sientes por dentro no sirve para nada.

En que consistieron esos retoques. ¿Blanqueamiento anal? ¿reducción de bolsas? ¿liftin y elevación de pómulos? ¿implantes de silicona? ¿rinoplastia por problemas de respiración? ¿eliminación de costillas flotantes a lo Marily Manson? No me creo que se haya hecho alguna liposución siempre ha presumido de tener un cuerpo muy terso.

Menudas ordinarieces me menta. Esas operaciones déjeselas a Cher o a Karmele Marchante. A mí me han atao con una cuerda que algunos finolis llaman hilo de bramante y me han rebozao en pimentón. Pero OJO, pimentón de la Vera. Que llega un momento en la vida en la que hay que exigir, ostias¡

Discúlpeme la impertinencia pero creo que se esta poniendo un pelín impertinente. ¿Tiene algún problema?

No lo voy a tener. Si le parece, el otro día hubo un apagón de luz en el barrio. Cosa por otra bastante frecuente cuando tienen que pasar la droga por el puerto simulando que van a pescar chipirones. Y que hago yo sin luz en la nevera, me pierdo, me pierdo.

Ah¡ ahora entiendo por eso gritaba por la ventana esa mujer diciendo "Y que hago ahora yo con el pixín alangostao que tengo en la nevera" ¿Se refería a usted no?

Por supuesto, pero del riñón que tenía en salsa no dijo ni mu.

Es que ya sabe por muy mal que te vaya

Ya, ni riñón ni raya.

En esta fotografía  no lo vemos posar sobre un lecho de lechuga como es habitual. ¿ de verdad alguien la come?

Mire la lechuga la ponen normalmente para aparentar que el plato es más grande y dar sensación de saciedad. Son los trucos para guardar la línea.

Y normalmente con qué se suele acompañar además de la mencionada lechuga.

Mire, habitualmente me suelen acompañar la Salsa Rosa y la Salsa Mahonesa. Pero yo prefiero que no me mezclen con ellas. Yo soy más de la Noria.

Cuéntenos como fue el día de su debut.

Estuve bastante nervioso, la ocasión lo requería. Estaba en la casa de una humilde familia que tenía una invitada especial, la tía de América. La madre no era una cocinera experta hacía platos sencillos nada de berenjenas rellenas, se limitaba solamente hacer macarrones con chorizo y albóndigas. Pero consideraban que ese día tenía que ser especial y por tanto la comida tenía que ser también especial. No podían hacer un "plato para gi tanos" (cito palabras textuales no quiero herir sensibilidades). Iban a matar un cabrito en la calle, pero no era temporada. Así que después de barajar las cartas. Decidieron pedir a un restaurans un "Pixín alangostao" y hacer como que lo habían preparado en casa. Aunque parezca mentira es una práctica bastante habitual. Se han dado casos de meter un pollo asado comprao en el horno o de preparar tortillas con patatas fritas servidas a domicilio. Ya vale todo.
Esta familia se acordaban de que me habían comido como primer plato en una boda y el cubierto era lo menos de 11.000 pesetas de las de aquella. Así que ni cortos ni perezosos decidieron obsequiar a sí a la americana para que no se hiciese la sueca.

Después de todo este rollo que nos ha soltado no tengo ninguna pregunta que hacerle más. Gracias.

Mire aquí el único que esta enrollao soy yo OJO y con hilo de bramente. Que le den por donde se empiezan los cestos. Adiós gracias.

Mundo Ranciuno: Piña rellena de marisco

Hola a todos, con este plato inauguro una nueva sección del blog títulada Mundo Ranciuno, "plagiando" la sección mundo viejuno del Comidista.
Se realizará una entrevista personal a cada plato. Hoy tenemos como invitada de honor a la piña rellena de marisco.
Piña ¿Qué tal se encuentra después de tanto tiempo sin saber nada de usted?
Me encuentro bien, joven y creo que plenamente actual a pesar de las presiones que sufro en el mundo de la cocina de nueva expresión.
Era muy frecuente verla en los menus de noche de las bodas, junto con gambas a la gabardina, melón con jamón, croquetas y fritos de pescado, con la bolita de ensaladilla rusa. Pero hoy es bastante díficil encontrarla en tales eventos ¿puede comentarnos el porqué?
Sí ,es cierto lo que dice, hoy en día no suelo asistir a tales eventos, no obstante, me hecho hueco en las cenas de navidad. En ambientes más intimos es donde me encuentro más a gusto. Fuí muy apreciada en su día pero hoy ciertos sectores de la sociedad me consideran un plato de mal gusto. Me siento muy querida por la gente mayor y me prefiere a mí antes que una pija brocheta de tomate cherry con mozzarella, por ejemplo.

Es verdad que ha sido criticada por su exesivo volumen y que ha sido invitada a salir de las cocinas de nueva expresión.
¿Usted conoce el dicho "caballo grande ande o no ande"? pues yo me lo aplico todos los días.

¿Cuéntenos como se lleva con su compañero de profesión el cóctel de gambas?
Le voy a ser sincera, entre él y yo no habido nunca ninguna relación de amistad. Siempre me ha mirado por encima del hombro. Me imagino que será porque lleva más gambas que yo pero sinceramente eso nunca ha sido un problema para mí. Yo he querido llevarme bien con mis colegas, sin ir más lejos el otro día en un restaurans me encontré la tarta Contesa y hemos quedado para tomar un día de estos un café para limar asperezas.
Se refiere a la misma Tarta Contesa que la navidad de 1994 desplazó descaradamente a su hermana la piña rellena de merengue.
Sí, fue un momento muy duro para ella cuando el más pequeño de la casa le dijo a su madre yo quiero tarta Contesa mamá, no me gusta la piña. Traté de darle todo mi apoyo pero se le bajo el merengue de tal manera que al final terminó en la basura.
No me lo puedo creer, ¿no la comió ni siquiera la abuela?
Que va, la abuela se tiro a los roscos de vino, todos los años nos hace lo mismo.
Finalmente, hemos visto que la autora del blog se ha dignado a invitarla a su casa ¿ son muchas veces las que suele hacerlo?
He visitado su casa en infinidad de ocasiones pero como piña rellena solo una vez. He ido con modelo de piña colada, de cóctel tropical (otra ranciada) y de quesillo venezolano. En esta última ocasión también he ido a la basura por la "maldita"operación bikini. Tuve mucho éxito cuando me metí con una hamburguesa, parecía que yo era ingrediente principal, pero sé que la carne es la preferida en esa casa.